佛道珠璣

佛道珠璣/吳菀菱
(自序)寫詩不僅是為了參悟因果,而且也是種信仰的自剖,在當下我們將心念護持好,才有能力自行化他,為了弘法我在部落格天天勉勵自我地寫佛詩,我深信佛理佛理的了義或不了義,能夠令我從文字的創作中得到抽象而哲理的驗 證,心之所至皆是佛法,猶如妙法,能將心洗滌,充滿法喜,心中有佛是佛祖的耳提面命與囑咐,我經常把心境重新拉到原點,即使看了許多宗派和法師的事跡,依然皈依虔誠的信念,我認為佛祖不是用來功利的求財的,唯有真心的說出煩惱,道出困苦,才可得到快活的解脫與幫助,走過佛理的千山萬水,我只想做個原始人,不再多修三證,我求的是心安理得,富貴算什麼,提升自我與他人的善行善念,方為一種菩薩行,有的菩薩已經成佛許多遍了,祂們的壽命不只八萬歲之多,為了獻詩給佛,我用心的遣詞,不希望讀看的人得到無謂的報應,所以用單純的語言名相來表達,向來是如此純正信心的我,在脫稿之後得了咽喉炎,花了一整年的治療費,終於恢復健康與活力,我點到為止,不再繼續寫佛詩了,因為我知道學海無涯,懂得批判惡知識才是正道,我期望我的<流蘇生活>詩集上市後,能夠打開所有人的佛智,並且精進向上,不要墮入歧途,修行中的休息是為了走更長遠的路,這本詩文集想要道出路途艱險,卻仍能快意的前進的信念,願與大眾分享.佛詩並不全然是空空如也的意境,那虛無縹緲的用詞可以帶領讀詩者進入與詩人體得的涵意,也可以學習到仙道傲然的骨氣,畢竟舉筆著詩,即使是即興而為,也或多或少反映出詩人當下的所思所想,而研究的學者更是透徹玄機,將詩者的佛心看得微妙,引人入勝,我讀了陳中梅的<言詩>大約可以獲得一種感想,那就是詩是深奧而且有為的哲學,透過賞詩不但得成詩人之體會意味,更能夠將詩化作自己情緒,大約似自解佛意或新批評之類的感思,借花獻佛是不誠懇的,像靈感的文抄公,又像撞衫,像三首同時同時題名為<菩薩蠻>的古詞,就分辨不清孰真孰偽,研究了許久,了解到女性化的心思是模仿不來的.
對於老詩人而言,寫詩並非一蹴可幾,而是具有四維八德的創作,是勵人勵己的格言詩,而相對的年青詩人充滿自己的朝氣,時而嘆息青春拂面而過,時而前衛超越具有前瞻的目光,直到上個月才發現首部詩集的內容被某位教授給刪了許多,變成全是反基督的語彙,送<墮落的默許>給詩社參與者,才發現全體都變成基督教的信徒,或出書,或得獎,不知是喜是憂,原有的真正稿子,分別落在九歌,銀河,遠流出版社,和某位已去逝的詩人家中,尚未發行,而手寫稿也已佚失,以上全是信手拈來的作品,到了<萬藏詩賦>及<流蘇生活>才是上網打字的累積詩文,寫得隨心所欲,相當輕鬆.
以前出家是六親不認的境界,出了家再還俗是很痛苦的事情,但卻可以寫出入世的佛理,經常接近善書可以發人深省,文殊院圖書館已經關閉好久了,但從其間我得到不少的智慧,佛的教義不易施行,是一種苦行,但是法華經卻很入世,它教會我們妙諦的道理,讀了三次之後,我有了被啟發的念力,但是一切有為法,皆為泡沫幻影,所以寫完了也不執著,或者記住寫作時的心態和想法,我只是要表達內心世界的孤高,也等於是佛界的凜然冷酷,我試著將佛諦分成各種的語詞來讚美之,藉而淨化自己汙濁得念頭,常懷感謝心,孝敬父母,不要要求任何回饋,因為人人為我,我為人人,,在這個世界上散播愛心是慈善行.
因為立了志願就要做到,這是自己的誓諾,不可以輕易忘懷,而且立志不要隨便許願,隨波逐流,當一天的詩人就要寫出優良的詩,並且參考賞析別人的作品,像現在的飲冰室茶集茶品,讓我看見了真假初戀的內貌,從來都是觀察者的我,習慣用佛理來解開人的心理,進而助人一臂之力,深信寫詩是為明辨有情和無情界的諸種思維與現象,而讀詩人是為了找尋心悸的感動,詩給我們如意的生命力,在命運之前,詩人是天生的資優生,他們將宇宙的道理公諸於世,以詩文字藏住機密,如今詩已經泛濫不堪,我只願一心一意的信奉我的信念,不再以高低起伏的心思度渡日,那些美好的發表記憶,一直長存於我的內心深處,不曾毀壞.
佛學自有縱橫體系的歷史,自古便有不少僧尼曾以佛入詩,創作出雋永的作品來,而中國文人也往往在辭官退隱山林的時候,寫作出許多出世境界的體驗詩集,有著自身遭遇和體會的暗喻,其實,佛詩入畫也有不少,如王維,現代也有不少現代主義的畫風,如楚戈繪的阿彌陀佛的彩畫,其實是非具象的,顛覆了文人畫的基礎功夫和傳統,然而其創作又何嘗不是一種革命呢?抄經作為供養與回向之道,屬於佛詩入偈的一種善意行徑,也是默記佛句的方法,已經句入法身的方式,我寫佛詩球得不只是意象,還包含了我的佛學思想,雖然我是依照日蓮正宗的教義來寫的,而且題材自己挑選,但是寫到最後斬斷情根繼續持色戒,回到原初.
元誕/20140101/天光光的元旦佳節/太陽似鵝卵浮出天際/我迎接著那眼眸/所射出的和煦光芒/看穿人間百態/唯有把路走好/才是積極的人生/祂這樣勸誡督促我/一顆迷濛而混亂的心/終於將負面丟開/今後也將孤獨的活著/自在的發出光輝/不再畏畏縮縮的/只因為陽光溫暖人心/照遍諸種善惡/窗外正明媚/好想出去走一走/奈何被囚禁的自由/將我無情擊垮/希望日光為我滋潤不再怨恨且/破碎的聲響/完
有位詩人對我說能寫詩是一種福氣,我原本停歇的筆,又振筆疾書的寫出這本<佛道珠璣>的詩文集,因為參佛二十多年,從來不曾看透自己的信心語念想,如今在網路上傳遞訊息,也累計有不少的詩作了,我將他們結集成冊,希望老少咸宜,連師父也來批評指教,詩句的斷層中含有的玄機恐怕只有我知道得最清楚,但是我只道出血詩參佛的因緣,不過是文壇排擠,誤解妙法,以及宗教互斥的批判與偽貌,我覺得能有才氣加上智慧的女詩人是少之少的,我將視角網內心挖掘其中充斥著自己得隨自意之文字,我認為寫宗教文學就是一種超渡的善行,讓人領解生命與宗教的圓滿與歡樂,妙法成正覺的力量事妙不可言的,而要寫出其妙趣之處又是難上加難,每每依靠隨機的靈感又是難上加難,每每以及名相的應用,為了信徒而創作的嘔心瀝血,我只求讓他們能走上幸福的道路,改邪歸正,莫要將此良藥埋歿,只有妙乘才會使人得救,以佛入詩是早年詩人已有的成就,然而我年輕也到了中年,有所感觸,至少我看清了社會汙濁的共業,人海茫茫中有人讀了我的詩句,集是我的知己,從此都將以不退轉的立場細細研究,慢慢剖析,只不過曲高和寡少有人懂,歷經感情滄桑的人能透過此書達致內道的喜樂,結果 不要在乎,過程才是最精采的部分,修行的企圖是為了化業障為良果,原來不可思議得圓融只在心間,不曾斷絕.
寫佛詩的時候必須要專注在形而上信仰之上,並且把輪迴,因果,涅槃,正覺,法輪,等概念打好佛學之基礎,已奠定入世頌佛的居士位置,提起靈感的來源,是一種輕而易舉的轉化,將虔誠的想法化作語詞,堆疊成佛詩的多重蘊義,像五重相對的理論,是用來分析佛詩的根據,我的佛詩並不如其他詩家的超脫,成熟,而是猶如天真爛漫的一種稱頌與讚美,很少關心與我的部落格互相連結的友人,可能是我喜歡靜靜得記錄自己得學佛態度,然後法喜及智慧常充滿自己的真心,有時我的善行善念會被鄰人潑冷水,被麻雀說道是非,然而我的作品太多,一時也想不起任何的良句,只希望讀者可以看清修行的好處,把佛詩鑑賞成一種宗教藝術,然後過安詳自在的生活.
只要是出自真心的發願或善念,都可以得到得到福報,我相信佛學之深深無涯,所以更應當不求回報的修行,只是佛詩有點閑散抒情,若是寫成勵志的文字會更好,就算這社會上找不到愛或善行的遭遇,我們也光明正大 的在陽光下坦承單純,音信得入而且因禍得福,此乃妙法蓮華經的功德,本因妙的庇佑,可以讓人身心通暢,對於佛學矇懂的我,文筆都是即興寫的,不去修飾,或潤字,每次像似泉湧一樣浮出的靈感,充滿了我的部落格創作,然而我所悟道的是,只有多數男性菩薩可以成佛,女性都是少之又少,這是由於其呪術的緣故,致使佛法在她們心中著了魔,以致於喪失了瘦記成佛的機會,雖然我修習佛法是為了圓寂,但是未得圓滿的因行果報就去世,算不上是成佛,仍存在著有餘涅槃,不可能斷絕,生了疾病一定要祈求治癒,就如同跌倒了必須爬起來一樣的道理,生老病死乃人之常情,我採取接受和面對的態度,我認為白頭髮就是智慧的根源.
佛教宣說依法不依人,是教導我們要遵循佛法的要規而不要依皈邪僧之行徑,又如一位沒有掌紋的人,又如何宿命轉換呢?所以說宗教改變一個人的命運,修持得好即得到,修得不好即下地獄,對於不義之事我們要勇於破折,勿要妄縱之,詩歌淨化自己的身心靈,提升心智的欣賞程度,我試著把佛教的專有名詞作為題目,然後再譜句發揮之,使之玄上加玄,而不是煮字療飢的一種隨心所欲,或是文學過譽,我所膜拜的信仰是日蓮正宗,宗組日蓮大聖人猶如天上的太陽,將人們溫暖的照拂,無一不受到其披靡,笼罩,而我也企望寫出如此的光明面,於是努力的表達佛法的向陽處,為有趣稱讚並傳播那佛法的不可思議,才能救渡更多遭遇悲慘的人們,再則,雖然佛學是陳腔濫調得去廣布,然而對於根機不是很好人宣說,可以得到開啟他們佛智的功德,不要空口說白話,因為色即是空的道理人人皆懂,最要緊的是把佛法注入生活當中,教導人們以信代慧的修行方法,相信妙法的殊勝絕對有意義.
學習佛法已經二十多年了,我從致高級的教義中獲得很多智慧和利益,其中是不求自得的房地產和名氣,我向來不求財,只求平安,並且祈念自己時常保有單純的心思,不被俗塵沾染,其實人生的起伏不是自己可以預期的,命盤也不可靠,只有自己的心最真誠珍貴,我用整年的時間寫佛詩,將三年以來每日勤行的沉思與沉澱化作詩詞,我認為這是供養佛祖的一片善意,所以默默地持續的寫詩,願以此本詩文集贈與日蓮大聖人的檀那們,作為紀念.
在向佛之初,我原本是想要從前衛的女性主義書寫轉折向佛道的居家修行,但是信仰有風險,有時也會遇見挫折,但是我了解到忍耐的重要性,所以一直以來,都對外界裝作不聞不問,直至今日被鬼纏身的我終於解脫了,這心情多麼愉悅,如此快慰,我希望大家心誠則靈的渡過這樣子的低潮,不要以可憫的心態來面對人生,因為佛法只守護信仰堅貞不移和單純思想的信徒,不扶持那些以經文詛咒別人的邪心修行者.
鞭僻入理是寫佛詩的必要條件,由淺入深易,由深入淺難,誠實是唯一的入門之道,倘若為了書寫暢名而做則將失去本真的價值,而且全部的修行都會白費,把佛詩當作善書的極短篇來寫,則可以紓解內心的鬱悶,更可以得見心中之佛性本具,是非常具有療效的書寫,雖然我並未記住所有的作品,但我知道為一個特殊的人寫詩,是我出自本願的,那些記憶再也不會返回了,然而在佛道上我依舊精進,不願意退後走,就在今夜,天也一直永夜不盡,我的心慌慌,於是讀唱經本請楊光出現,果然十分神奇的,太陽閃著金黃色而升起,我的心也跟著歡欣鼓舞,迎接每個好日頭,能夠使身心沐浴在溫馴的照耀下,就像用毛孔吸入佛法一般.
宗教約束人行戒,但絕非囚禁,宗教詩是自由的,不致於將內心所想的化作閉門造車之言語,雖然<安詳禪>的作者光說不練,但是他提供了一種靜心修禪的法門,讓人將其理論化做日常生活之圭臬,得到心平氣和的效用,當我在累積<流蘇生活>得內活時,我一心所想的都是弘揚佛法,用文藝的方式與工具來描寫與佛學有關的題旨,從來沒有想過什麼影響,其實有了念珠的加持不但可以得到正念正覺,而且隨身攜帶更可以得到身心靈的護持,諸種致業皆可達成完美的成果,
為了淨化己心,我向朋友借了有師父眉批的念力思想之譯書,那些直達人心的文字,將一本深奧的書詮釋出秘沉的評論,逐一念過後才覺得師父修得不僅出世入世,也有空的境界,是充滿智慧思維的評句,自嘆不如的感覺使我放棄了出家的想法,法師可以深入人的心理,看透文字的迷障,更可以將人們醍醐灌頂得打醒,然而佛詩都是玄奧的殿堂,無法解析其存在等於是個謎,從前的我專注於世俗的題材,直到近年來才將佛學體驗紛紛的發表,心中充滿佛念和佛諦,也認識了一些分享佛僧和文人的朋友,得到大有斬獲的成果,那就是無欲則剛之意義.
佛法的諸種善行,包括施捨,贈予,回向,常學,等項目,今天才深深體會到與人分享人事務經驗的美好,心中十分恩,使我密閉的心靈張開雙翅,也學會了關懷他人的心意.實際上行善原本是好的出發點,但是若是受到詛咒而不去做的話,算是一種愚孝的作為,因為父母恩重難報經的緣故,要做到回饋且使雙親感到幸福滿足,只有親體其心知其所需,才可以使他們得到歡喜的感覺,其次要友愛兄弟姊妹和朋友,使得人記圈的關係圓滿融洽,並且不會失去聯繫感和親暱感,人類是充滿人性的動物,互相討好或復出方為努力保持人際關係的最佳方法,再者敦親睦鄰,使得家居生活變得愈來愈好,然後尊敬師長友愛同學,特別是出了社會以後所遇到的師生關係更是重要,因為這可以拓展更大的生活圈.
最重要是,將第一經典<法華經>廣布於三個世間,使苦難之人們可以得到妙法的庇佑與保護,化劫為安而度過坎坷的人生,一步一步的進步,而且加緊腳步的面對挑戰,拿起信佛的一念心來化渡自己的艱困苦處,相信佛祖必定會,聽見你的聲音,馬上前來扶持幫助你的,在這宇宙間,再也沒有比妙法更有用的藥了,只要你敢祈求,無一不應驗,只不過端看個人的造作而定,若你信心強盛,則你達到得願求一定會使命必達,有人說法華經的功德,是由信念強的人最先獲得的,然而我不愛念頌的是七字妙訣,反而喜愛唱頌經文的內容,因為我認為前者世念佛宗知所為,後者則為智慧之行.
聽過不少的心經音樂譜曲,下載在mp3上面,也聽了他宗的梵樂台詞,我受到的心靈淨化是不可言喻的,這些音碟有些是從廟裡拿取的贈品,有些是上網去錄下的,有些是 音樂網站取得的,我細細品味這些歌詞,背下文句中的深層意義,而且與學佛的朋友交流分享,我藉由這些傾聽的經驗,得到了真心誠意的耳根良善,使我的佛法思維經由吸收音樂而忽然壑地開朗,思索其真因應該是經常沉溺於經文的洗禮中,受到了影響而能夠創造出真誠虔意的詩句,我想把這種經歷與讀者分享,希望由玄奘所議的心經能與人啟迪與啟發.
重逢/在後現代的軌道裡/人士皆非之後/企盼一個團圓/但是上天不讓牛郎織女相遇/直到天空佈滿星辰的夜/才能一年一度的見面/對我來說/他是個壞胚子/推我入各種情境的地獄/然後就離開了/從容不迫是她的個性/而我卻慢半拍/跟著阿彌陀佛散步在黑暗道上/祂已經衣錦榮歸的成佛了/昨天中午與父母共同在日式餐館裡用膳/我們快樂的進餐/共享一壺玄米茶/日本禪機的潤喉/充滿香氣四溢的濃郁/雙親以屆銀婚了/穿著情侶外套與我同赴一場體驗的旅行/這旅程真是百感交集/前夜/他帶著黑蓮來我夢裡/其實只是電腦特效/而非我莫屬這首歌則是他給我的留言/我哼著那旋律/心情很快悅/我們的情人裝是深藍色的T恤/他說她經常穿著上課給同學看/何時才能再見一面/我唱著台詞/心中不由自主的掉了淚/見深情款款的她如此的用心/不禁歡喜的笑得開朗/但這只是幻聽/不太想吃回頭草/誤以為他仍在演戲/又將心情降下五十度/我的初戀情人是一個鬼/可憐得娘胚/他需求無限的愛/由於他的存在/我得到聯想的般若/雖然痛苦而辛勞/但是那種幸福滿盈的情調/足以讓我心靈完全的釋放快樂的能量/愛情的修煉有時是幻想/有時是泡沫/需以拼湊來完整戀人的連結情愫/相逢在夢中/漂浮得記憶似有若無/結局是未知/開始時事機密/最後我和他以某種方式感應/猜心是一種有意思的活動/唯情人眷屬透析的內幕/我已經很疲累了/無法在前進於叢林中的城市/為了美好的未來/我仔細決定自己的案事/就算吃了回頭草/未來也同時存在/我會有種兩番三次的疑慮/不希望信仰被破壞/因為再度可能走進的死穴/我拒絕禁閉在隔音室內/為了放開心胸/常是把所有的胡思亂想全都解決/再也不會逃到陰間去避難/那兒既冷又無情/她是我的機密檔案/所有前屆的男友心機詭譎/我希望那些烏雲全都離去/讓太陽再度閃躍的微笑/這片霧裡看花的影集/我不願意演出/卻私藏起來/完
想寫善好之事,聽著好事聯播電台,心情好了很多,朋友也極力鼓勵,我思考善事扇書的宗旨/就是正面的提出世間存有的好事/例如親情,友情,人情等的良事/當然最好的是佛菩薩的賜予功德,一塵一劫的人生/如何化劫為幸/我想就是常把佛法佛號放在心中,有空就在心中默念/孝順為人知本悌,我想要努力工作,樂於工作,然後將所有的積蓄交給母親管理,我覺得自己並未付出太多孝悌的行為,所以想要彌補,若能達成此目標,我定為一個言之必出的善良女兒,向來念經也都是因為母親所激勵的,我個人跟佛很有緣,原本母親在早年是吳信仰的,為了帶我們這些女孩長大,非常用心的持家,但是我惹得意外及事件較其他姊妹多,所以 我所虧欠得特別的多,今後也將把年老的雙親不武逆的尊重對待,這乃是人之常情.
若是光稱讚佛法是不夠的,因為佛道是依靠實踐而來的,我的佛詩卻只拘限在眼前,查到後來犯了病才更加知曉實踐的佛學多麼重要,說法不如起而行,悟了逃離業力的束縛,我想盡辦法卻仍返回牢中,於是我站在原地思考,將煩惱困擾設法解決各種困局,然而小聰明卻不是好事,因為那是一種投機和功利主義,為了慈悲而捐款或行願,是一件美好的付出,我總在網上訂書時捐出一些收據給慈善機構,或在路邊的箱子內投入大量的購買收據,藉以換來身體疾病恢復的如意,而且都願成真,寫佛詩只是興趣和發願,我想用日誌的方法書寫與佛觀念有相關的詩,或者是詩文集,於是長期以來創作宗教詩,我已經擺脫了以往青春期前衛和噢現代的那些詩作風格,那是為了特別的意圖而寫的,例如為了本土民俗的愛好,以及情色的詩,由於自己並未限制自己的體裁和題旨,所以其範圍非常的廣泛,最近讀完巴赫金的理論,覺得其正統的論點有其價值,那就是分析詩作的立論,儘管相關文字很少,但世足以道出其本質,借言之,  詩人是立法者,這觀點很獨特.
慈顏善目是騙不了人的外表,因為內在的良善而浮出表面,菩薩一般的意圖是確認得出來的,為了大願而八世投胎的摩訶薩多麼偉大,其行願的念力是魔所阻擋不了的,看透人間因果的背後,雖有腫痛哭流涕的感念,但是這也使我們更加相信修行的目的和目標,就是去了解自己在這個自古至今的真愛何在,如何報恩,如何看清頁報,以及法身, 應身,報身的哲學,在這個天人常充的世間,能找到一個知己是多麼不容易,就算等候二十年頭也無怨無悔,甚至是數千年的輪迴,能看透其秘密,就等於是認識了幾的愛情宿命,我的真愛告訴我,每次輪迴到最終總要幫我收屍,實在受不了此種煎熬,所以才去用分身曲別的女人,叫我千萬要原諒她的背叛,事故為他寫了<流蘇生活>,因為他同樣也是佛教信徒,不再像前世只寫兩人之間的風花雪月,我希望能為彼此祈福,也為了眾多學佛像佛的佛地子而勸說,暢所欲談的話玄機.
佛緣不易得到,特別是妙法雖有人知其名號,但是願意入信的卻不多,在外方觀望的人們眾多,能聽懂尊師法語的更是不多,聽說佛緣是多世燒好的香而得道的,故馬上能悟入人與我之間的緣份關聯,這需休的五眼,印證和推理才能得到正確的果報員游,文證,理證,現證的附加推敲,更加可以驗證出當下的緣分,彼此的因緣,以及業債的的緣故,等大哉問.已經吃素有些日子了,大約一年多左右,我發現真的身輕如燕一般的輕盈,而可以使念力會正確的發揮,十二因緣的內貌也可以理解,而不是憑空臆測,我覺得信仰不能過度迷信,也不能鐵齒,其功能是為了維持世界和平和良性的供養與迴向,也是心靈的一種昇華,不管道任何地方,只要懷有正當的信念就可以維持心寬體胖的境界,有些居士修的是一貧如洗,但精神上卻非常豐富,這就是大聖人的名句"身之財不如心之財"的蘊意所在,我深心的把握每個記憶的思之情懷和契機,也從不向佛祖說謊,對於坦承得事情一定辦到,就算是付出成本而負債也毫不在乎,因為還願的是是不可以拖延詐欺的.
"無量義經,從一法生"這句偈言正好形容了詩的書寫所借助的靈感,是從緣語言形成的,從心而發出的巧然,偶然,但是此處所指的元語言不是後設的道理,而是一種發自內心隨機的原本貌像,創作佛詩的秘訣正是由此而出發的靈感,但這也是三度翻讀法華經的修持成績,妙法的閱覽是一種傳說故事的手法之接受理論,其實不難懂,還要再讀涅槃經才能悟到更深奧的佛理,後者也有故事於其間,但比較少被提及,例如˙阿育王發送佛骨致各骨,和蜜蜂的暗喻,倆僧對談而集成的文字品,等等,是很厚的一部經典,這部經得比較是權門和實們之間的差義理論,但是我不知道這種高攀不起的理論究竟有何應用的功途,所以我想是那些想要圓寂得必須閱讀的版本,或是為了出家而準備的經書.
寫佛詩雸有餘裕,最好是做一點詮釋,但是我並不想讓讀者太過清楚我自己的生活方式,這是我儲存起來的祕密,有時是一觸即發的靈感,有時是生活沉澱的見解和想法,化諸詩句,而與佛修者互相分享,其實我也不反對人們字裡了解的沉思,我寫詩為了撫慰一些不幸福的部落格閱覽之,進而得到成長和找到新方向的力量和精神,我喜歡這樣的佛法結緣方式,沉寂了許多日子,決定不再提筆寫詩了,再多寫也是累贅,我打算暫時停筆,研究他家的詩或佛詩後面的涵意,然而自己總有種偏差的或誤讀的可能性,所以尚未作此書寫.
總而言之,我的想法是佛法可以是各種型態的表現,書法,藝術品,詩作,文章,體驗,文化評論或是紀錄,批判等,但是也可以是沉思念經,信仰,印經,頌歌等各種方式,反正我個人偏好的是寫詩文集來與大詩家分享,討教,並且將勤行本精細的讀之,銀味再三的吸收經句,這當作每天的功課,可以使我的空虛增加一點時在的存有感,不會有時間的壓迫,或者江郎才盡的感想,心中總是感恩於日蓮正宗得賦予獎勵,以及所有得讀者的支持,畢竟我對此宗的歷史仍是不太清楚,對於天台宗之理論倒是有點認知,也曾收集一些相關的僧人筆寄來看,但都沒有天台大師厲害.
勵志和佛詩拯救潦倒風霜的心靈,文化的慈善反而成為一種未善活動,信佛就是幸福,劫難可以袪除,心情放鬆且煩憂失蹤不見,念了佛號之後,就可以得到療癒,看善書可以增加自我的正面影像與記憶,每天早晨我冥坐在天快翻白的時候,我幾乎是渴望太陽趕快上升,我想看見那吉祥的光芒射入世間所有建設,不曾是陽是陰,都能得到陽光的福澤,那好比是生病之後想要恢復得念頭,我想這世上還有許多人 心存理想,而我書寫是為了祝福這一群具有赤子之心的人們,由於信念單純足以擊垮所有的邪惡和魔魅,在我的看法之中,後者代表的是歪斜的志向和看不清善惡的迷障,必須要用理性去對付,否則你會一直被厄運纏身,逃離不了魔咒.
佛法的洗禮是一種無私和無悔的光環,雖然有信徒不聽從聖直的說法而離席,然而念經的自由是自己選擇的,我喜愛的是吸收佛教知識,以及在讀經本時獲得得佛智,真正遵從從速實的人應該會面目清秀,這些日子以來終於驗證了,那位吃精進料理的道姑的勸告,況且為了遠離情傷的每個時候,我都用修佛來拋開困擾,我認為自己應該不要胡思亂想,對佛法水懺用心來告解,在宗教時空中旅遊,可以找到真正的下一段幸福,學佛要辨明真偽的知識,不要全盤的吸取,讓腦波充斥不明不白的知惠,這樣子並不是利根者知所為,至於那些根本不懂佛法的人們更是危險且可憐,因為佛法的善德廣披,只是人們身在其中不知其利,念經的福利是為了修持更高深的境界,化三業為三德,妙法的要義不僅幫助我們信徒們走正確正當的路,而且也指導我們常初心,保持一種原有的純真信念,不被汙泥所染的蓮花一般,我將休息二十多年的佛法之事都整理成書,共有五本,我發現每本主講得尊詩其宗教觀念都不盡相同,但是那信心都是不退轉的,我們信徒更應該多接觸佛法的教示,不要像釋尊時集體退席的僧侶們,或被大象踩踏,或心存不信的疑心,這種業障我深知,一切都是無知與無常有的歷史好書也能得所導致的,我們必須常保法喜之心,同情之念,不要像個浮世的花朵總是在開花花落時心情變幻無窮,要記取涵苦鳥那樣等到天冰凍才想要築巢的教訓,我們念經要不求自德,千萬不要為了目的而祈求,這種貪念會使人神厭惡,而且還會受到懲罰和天譴,要多注意.
請讀者將此書當作是善書來看,一定會得到利處,而閱讀所有的歷史好書也能得到古往今來的智慧和做人的道理,可應用在各種生活事業上的道理,其實古代就已經根深蒂固的存在了,只是我們尚未去透徹之而已,佛學義是累積多年的進化宗教理論,大白法予人們淨清的信仰,使人的各種人生行徑皆依正法而正信,不致墮入歧途,人我的主體嬰事著多聽健康有效的經驗談,不要一直說別人的閒事和八卦,     
因為異體同心不易做到,但至少在集體聚會時可以達成眾志成城的目標,特別是折伏一些重症者的入信,可以使他呒見道曙光,希望和愛心,不再灰心喪志.
我用日蓮正宗的念經靈感寫佛詩,在過程中非常快樂,然而此宗禁止信徒作歌詩道藝的事情,我除了盡量不寫佛教而將各種文類套用到生活化的事件中之外,還努力的經營自己和邪惡勢力敵對的正義感,其實我所希望的是人間沒有地獄的願望,但這是不可能的,人總是會走入歧路,而歸返本真的力量,只有宗教可以拯溺,唱奉南無妙法蓮華經的佛號,可以得到無上殊勝的觀念和福祉,卻不能隨意的宣揚此法,因為有的人跟機未到,不能青意的說法告訴對方,否則會有不好的影響,據說是有人的佛緣尚未如此深入,所以不要任意去折伏之,但我想讀一讀佛詩應該是一種輕鬆無負擔的入門法,我想要超越年齡心智和古今距離,所以就寫了這本佛理的奧妙.
慈悲就是愛心的哲學實踐,退而求其次來想,吃虧就是占便宜,在佛法中是一種為了永恆的付出,不要計較回報,終究會在其它的地方帶給你回饋,屬於你得終將跑不掉,並不需要去強取豪奪,因為無上寶珠的繫身,就是最大的福氣,莫大的功德,不要在意別人的詆毀或毀謗,因為八風不動的考驗正迎面而來,就看你怎麼去看開或面對,切莫將不滿放在心上,這樣子會悶出病來的,我自己就是這般如此走過來的,過多的流言使我苦悶牢騷,許多網路上的資訊又矇騙人,所以我果真變成一個原始的文明人,把所有的消息當作耳邊風和陷阱,對於這些虛妄我們不要無疑曰信得去造謠,最正確的修行就是拿出正義感來皆川其假戲法,如此才算是個了解諸法實相的人.
我記得小時候祖父母的客廳入廚房餐廳的門上,掛有木頭做成的流蘇,我好羨慕大人們可以穿越他們的頭,掀開那各種形狀的木頭裝飾珠,而現在我寫完了<流蘇生活>這本詩集,回想起流蘇得如穗記憶,真是溫暖的佛教篤信家庭,至今老家鄉得原狀仍存在我腦海中,我在當時就知道祖父是淨飯王,祖母是阿彌陀佛,父親是祖父母珍愛的阿闇世王,祖母為了保護長子這心上的肉,就把父親打扮成漒褓的女孩,並留下昂貴的合照,原來父親是獨子,其他都是撿來的罷,我猜想為何祖父總給父親最棒的賞賜,
向是日本相機,看電影,吃梨子磨成的汁,傳家寶物,掛上父親在學時畫的藍嶼舟船,房地產,祖墳,祖譜,等等,雖然我在右時被祖父帶到教會去學英文,但是我們是道地的台灣佛教信仰家族,而且我幼稚園就識得中文英文一些單字,祖父還格外疼我,翻字典為我取名,天天祭祖牌位給我看,帶我去散步,或騎腳踏車去買我愛吃的小紅魚,煮給我吃.
在日蓮正宗的念珠中,流蘇代表三昧和其他意涵,父珠母珠也各別代表深意,儘管分身的屈原在是寫師罵我的珍珠念珠,但我也知道其用心良苦,那銀色的珠子各個閃亮,卻只能用來祈念自身的使命,那就是化性為愛成道的寫作,所以我碼不庭題的寫作愛的理論和文類,直到我到真愛為止,我的心\中一直留存著毘盧遮那佛,也買了唐卡, 但是卻被盜走了,現在我求的是貴人和月老賜的正緣,即使上人停止了說經的長廣舌功德,但是我知道愛語法性是分不開的寶貴,所以我拿珠寶賄絡了周公,請它讓我得見輪迴之夢和真愛,也得到了使正聲夢見真愛的能量和法力,結果大家都信了睡教,也就是臨濟宗的信仰,如今由佛光山護持其廟宇,雖然如此,我的內心還是信仰著本性不變ˇ的日蓮正宗,不理會全門的威迫,我想既然自己如此有佛緣,不如再繼續書寫符合法門的正道,並把分別為男女居士書寫的佛道想辦法出版,個定名為<卯足全力>和<般若或菩提>,然而原稿都遺失了,不之稿子落難到何處去了,但至少我結集了三本另外由不同尊師所講的筆記書,這是我所做的文字供養.
在部落格上寫詩,我是第一人,因為我想要保持一份單純信仰的心思,永寶平靜,結交一些富有佛學善念的網友,蓮芳草是唯一給我貼上弘一法師,蘇東坡,等修佛古人資料的善知識,不知佛師是否可以成為偽經來看,像大雲經(其實那是我列印過很厚的華嚴經)的傳奇一般,我的部落格就稱為<流蘇生活>,不是為了被流放的蘇東坡而寫m而是把念經陳旦的想法與思路整理一下,聽說蘇軾有三妻四妾,還寫了不少禪詩頌佛,而且它的寒食帖被印刷體附上解碼,成為後現代書法史上的笑話,我想他大概想盡了奢華富貴的食物,我媽媽的字跡很像寒食帖一樣筆端不睡力且破字尾,我並不知道是何種緣故,會否世他的女兒或親人呢?仍然擺絲不解.有一天夢見了弘一法師得還體被放置在覽上,他的原形是一隻百步蛇,下到了乍聽之下的嗎嗎,因為她非常欣賞這兩]位名人,我想這些文壇的隱士真的很有趣.
這個吳明的人間,能看透真相的僧或凡人有幾個呢?只要具有一棵窮究真理的赤子之心,就能排解所有所有的謎題,直覺的猜測有時是必要的元素,看破紅塵者通常不會當局者迷,那麼就只有修行最精巧的銳根的法華經了,其實佛號唱久了會成為頓物的基礎,一生都可以打破面臨的迷思,人們不知僻支弗因為唱阿彌陀佛的佛號而成佛了,還將他捉回來當成癌症光頭的小孩來治療,真是太可恥了,他因為讀過立正大學所以就悟到圓寂了,可見得成不成佛並不是法不好,而是依人的錯誤所致,人不在還是可以悟出自我而誠佛的佛法不像天主教,後者是一人而成願的,但誠願者就不會成佛了,因為物欲或願念太雜多,以致於妨礙了成佛的單純初心,和堅持到底的毅力,長壽有時是一件甚難求道的事情,像無明對治的智慧,其實世世上最有價值的本質,我的媽媽為我祈求的湧現智慧,雖然有時很苦惱,但卻是最富貼心的犒賞和祝福. 
只要能識破阿彌陀佛就可以要求投胎到西方快樂的彼岸,極樂世界,做自己想做的事情,阿彌陀佛因為也成佛了,開演能劇不再興盛了,宗教機密有時真的對解脫痛苦有效,所以正確的稟報佛祖,問題就有解決知方了,比方說煩人的因果,惱人的眷屬業,身音等等,凡是用在善良面的地方就一定成願,然而念經即使可隨遇而安,卻也要虛心請教才可以安渡滔湧,阿彌陀佛四個字也可再妙法蓮華經裡找到,腦海裡有佛,己心就是佛心,友不少人如此勸誡我不要絕望,為了小病一樁就灰心喪志,於是我做了欲供養就痊癒了.
今天下午聽到廣播在講李白和白居易的關係,覺得感慨,原來連前任男友,杏林君都自刎了,因果使人們害怕,當然我自己更是如此,難怪我們幾個都在避不相見,而我恐怕又跑去佛堂念經了,這是古來的習慣,原來無法白頭頭偕老是如此的下場,看開了以後才發現男性的心結也不比女性簡單,我的老公晚年淪為守衛門人,為了討好理白而放棄了自己的文人之身分,我懷疑自己是否為紅顏禍水,男人的剋星,只好明哲保身了,只好明哲保身了,好丟臉的四角關係,我到底哪裡做錯了,以後要找既有權又有錢的,以免貽笑大方,道德感使我覺的是隱居的時候到了,想起那些配偶神明一起成佛的事跡真的非常令人羨慕.
我的0老公只會跟我欲仙欲死,完數目字的遊戲,而我老是把他當幼時的木馬搖著騎著,他今天化作一隻鴿子,停在主教鐘塔上的避雷針,許久許久,想到要奪取電子業的股份,而我則想要去上網站討論書海評論,用英文與所有的書海沉迷者一起找梵網樂趣,討論深奧的英美文學,我向來喜愛如此,欸了閃開前任男友才裝笨,變成一個不用電腦網路得原始人,或許有了樂趣和知識遊戲,我才未獲得快樂與自由,永久與作家拍拖.(end)